Если вы думаете, что боги не напиваются, вы глубоко ошибаетесь. Могу сказать вам со всей честностью, что вы ни черта не знаете о богах. Потому что у каждого уважающего себя божества есть несколько бутылочек настоящего вина, а не того деррьма, что пьют глупые людишки. И вот этим-то вином...
- Ай! Как голова-то болит... Уууу... - и еще много нечленораздельных звуков произнес Мольер, проснувшись - что удивительно - в своей постели. - Уж не знаю, кто помог мне добраться сюда, но... - руку лизнули, - Да, Шиля, спасибо, пушистик, - лишь немного привстав, бог снова повалился на алые простыни. Первые мысли о местонахождении тела вышли и теперь пришли новые: "А че вчера вообще было-то?!" Задавшись целью это узнать, он начал одеваться. И вдруг обнаружил... - Твари небесные! - заборы мата, выкрашенные в красный цвет, сопутствуют дальнейшим мыслям: "Где, на кол лунира, мои ТРУСЫ?!"
Дело в том, что труселя господина Мольер были выданы специально ему самой Создательницей. Ясен перец, с их утратой для него началась самая настоящая беда. И он снова попытался вспомнить, что вообще вчера было, и какого черта он так нажрался, что теперь едва смог вспомнить собственное имя. Кстати, выглядело «вспоминание» очень интересно:
- Хм... Стоп. А меня...меня вообще как зовут?! - потерянный взгляд годовалого шакхарра, - Не, это не смешно! - Шильгарр повалился на спину и очень громко зарычал, ощерив огромные зубы, явно потешаясь над создателем. Конечно, наглая скотина молчала, не выдавая явок и паролей. А главное - его имени! Тут же это осознав, Верховный бог начал ощупывать комнату на предмет каких-то отличительных признаков. Наконец, он, перевернув вверх дном свою кровать, увидал огромную железную букву "М" на, собственно...дне кровати. На презервативе, лежавшем под кроватью (и кто не убрал, а?!), так же была выдавлена злосчастная буква. - "М"....Мм...ммммм...Ма...мама! Мишка!... Мерин!... Мошка! Так...Мошка, мошка...Моль!...Евпатий-коловратий, Мольер же! - и с радостный "ухахаха" узнавший себя Мольер прыгнул на химмеловского полосатого партизана, чтобы помочь Шиле сделать "зарядку".
Что ж, имя было найдено. Теперь нужно было найти того беса, который умудрился украсть труселя. Напрягая память, Мастер ходил по комнате, тщетно пытаясь хоть что-нибудь вспомнить. На глаза вдруг попался помятый камзол, что сразу же навело на мысль о том, что именно в нем он вчера и бушевал. - Так, карманы, карманы... Деньги? Человеческие деньги? - монеты были сразу же выброшены. Далее пошел чей-то носок, еще один контрацептив (о боги!) и кусок темно-зеленой ткани с изображением золотого листа. В общем, стоит ли говорить, что Мольер сразу понял, кого он сегодня будет закапывать первым?
Пять минут спустя с громким "бабах-барабум-бум!".
- ГДЕ МОИ ТРУСЫ, НЕВЕРНЫЙ?!

- Трусы! Мои чертовы ТРУСЫ! Это по-любому ты их спер, безднов фетишист! - и тут начался осмотр. Что удивительно: бог сразу успокоился. Ну, правда. Сейчас он был похож на дотошного налогового инспектора, которые ищет лишние золотые в кошельке у богача. Но комнатка была не особо большая, искать долго было скучно. И началось...
- Куда ты их спрятал, Ярнова колотушка тебя заколоти! Я ведь их найду! Трусы! Мои милый красные ТРУСЫ! - истерика? истерика?! О даа...истерика. Нет, ну, вы чего хотите-то? Фамильная ценность! Он единственный их носитель! А вдруг их заберет какую-нибудь...баба?! Это ж с ума сойти можно! В общем, все эти воздухотрясения сопровождались размахиваниями руками, крушением мебели, подниманием и встряхиванием Лефера... Кстати, об этом.
Мольер, уже в конец разочарованный в этой жизни, с угрюмым видом подошел к постели жреца. Улыбнулся. Очень и очень многообещающе. Аристократически тонкие пальцы нащупали ворот сорочки, и косподин Киф был выставлен из постели, теперь мило покачиваясь на ветру.
- Ты отдашь мне мои ТРУСЫ, и я убью твою жену и детей! - о да, он логичен. Это при том, что у Лефера могло и не быть таких пунктов, как жена и дети.
И Верховный бог супер-пупер логичен, особливо в тот момент, когда Лефер вдруг оказался на Светлой площади. Голый, как младенец. А рядом с ним Мольер, который уже пережил приступ истерики и теперь вступил в стадию не очень буйного "невроза". Он нагнулся к уху мужчины и шепнул:
- Труссссыыыы... - и город будто бы остановился: ясен перец, ведь на главной площади города жрец Ярны совершенно...в негляжах!

Девушки бывают разные: черные, белые, красные, но всем одинаково хочется... Увидеть двух-охренительно-накаченных-и-голых парней в своей квартире. А блондинкам в синих платьях этого хочется особенно. И вот наша многострадальная Персефона, бредущая по городу по делам насущным, почти исполнила общую мечту всех представительниц ее почти-расы. «Почти исполнила» – потому что только один из этих парней был голым, второй – полуодет. Ну это-то как раз не проблема... Проблема заключалась в другом: эти две особи мужского пола были совсем не в ее квартире, а на главной городской площади.
«Святаааая Шатани» – что в переводе с персефонического языка означало нечто среднее между «Этот цвет тебе совершенно не к лицу, так что я куплю это совершенно уродское платье, чтобы тебя не искушать!» и «Жаннет, твой IQ действительно превышает 200?!»
Персефона растолкала толпу грубоватых крестьянских баб с отвисшими челюстями и пробралась в первые ряды. Вблизи сцена оказалась еще интереснее. Светловолосый паренек явно пытался отвоевать что-то у мужчины постарше. А тот орал благим матом на все и вся. Да еще и локти в ход пускал! Неслыханная дерзость!
Эх, знала бы наша зеленоглазая дева, что блондин старается вернуть себе алые труселя Мольерушки, она тотчас предложила бы им себя услуги в секунду созданного сыскного агентства «Черная дыра». Названьице, конечно, подходящее... Ай, не в нем суть.
Печально, но от обаяния Мольера никуда не денешься, как и от его праведного божественного гнева, так что жрице оставалось только сделать шаг вперед и со всем участием, на которое она способна, спросить:
– Вам помочь?
Гениальный вопрос! Сто очков! В яблочко! При мысли о яблочках Персефона болезненно сморщила лоб, ибо с утра она уже успела хряпнуть в местном кабачке (имеется в виду таверна, а не родственник паттинсона, тьфу, патиссона! или кабачок не родственник этому овощу? впрочем, неважно: кабак уж точно не родственник!) наливки, настоянной как раз на этих самых круглых плодах. Фууу, кисляк! Никогда не берите! Только деньги берут, шатанинские черти!
Да и вообще, кабачок, яблочки... Только кактуса с огурцом не хватало для полного комплекта пьяницы ботаника-садиста.

Мольер торжествовал. Однако, не долго. Все же его очень беспокоил вопрос, как этот человеческий блондин смог устоять против божественного алкоголя. Кстати, в голове начали всплывать кое-какие воспоминания... Там был не только алкоголь...
- Слушай... - он даже вернулся к доброжелательности и чуть наклонился к "товару", - у тебя под кроватью случайно не спрятан мешок с марихуаной? А то мне вдруг вспомнилось, что я видел, как ты прыгал по комнате...и у тебя на голове...были РОГА! - он сделал страшные глаза, явственно представляя/вспоминая эту дикую сцену. Заметьте: Киф скакал по комнате на четырех конечностях одновременно, эротишно виляя задом! Ах, и все-таки какая приятная штука-  отрезвление... Иногда такие подарки подсовывает, честное слово!
Юная леди пристально глядевшая на них из толпы выкрикнула свое "мэ" в виде четырех серебряников. Мольер понял, что в детстве он выбрал не ту профессию. Хотя, бог-работорговец - это довольно-таки концептуально, как вы считаете? Надо похвастаться Ярне. Потом. Мастер изобразил коварнейшую улыбку. Ставки снова поднимались.
Кстати, о ставках, дамочках и жрецах: дамочка была пьяна от алкоголя, толпа была пьяна от зрелищ, товар не был пьян, но успел натянуть куртку и даже кому-то вмазать (на этом месте Мольер уважительно похлопал его по плечу, чуть не сломав Леферу ключицы).
- Я? Нарушаю? Это ты пытался засунуть мне за шиворот своего второго туза и говорил, что так нужно! Это ты смахивал со стола колоду, видя, что пипец тебе, а не имперский косяк! - на самом деле, сложно сказать, правда это или нет. Может, у бога просто такое отличное воображение....Но, тем не менее, Алый Бог постарался, чтоб тон звучал максимум обвиняюще и даже отвернулся...чтобы принять новую ставку. И, кстати. Народу не понравился прикрытый жрец? Вуаля! - Куртка стала медленно таять, начиная сверху. А сам Киф начал ме-е-е-дленно танцевать ранцо - танец-стриптиз, который Мольер, еще будучи Императором, просто обожал. На сцене также появились музыканты, которые, хлопая глазами, не понимая, что происходит, начали играть подходящую действу музыку - без нее-то не так интересно...
Народ взревел. Нет, не так. Он ОЗВЕРЕЛ! Послышались овации. Ставка дошла до 10 серебряников и 30 медяках. Мастеру подумалось, что народ уж слишком богат, посему в скором времени ем унужно устроить какой-нибудь катаклизм. А то иш-ш-ш! разбаловались! На стриптиз 10 серебряников тратят! Негодники! (И не важно, что он сам все это подстроил, главное, что они - расточители имущества, а он...а он просто мимо проходил. За трусами).